il mio cuore come una stanza vuota, come una citta' deserta a ferragosto

Rivomito.
Come la puzza del latte andato a male, come il disgusto che precede la nausea, ieri silenzioso e viscido, allo scadere di un mese, nella mia citta' deserta e ribbollita, ha cominciato a sgusciare il dubbio odioso che sia stata tutta una gran presa per il culo.
Eppure non capisco come possa essere possibile, il dubbio che mi accompagna in ogni delusione della vita, lo sconcerto che mi prende quando mi sento presa in giro.
Non capisco come si possa essere falsi al punto tale da sembrare veri. Ed il proprio fatto che mi sia capitato tante altre volte che mi fa dire che anche questa volta sia stato cosi'.
Ma vorrei saperelo, vorrei capire, vorrei averne la certezza.
Perche' ci sono momenti in cui non e' possibile nemmeno ricevere spiegazioni?
Perche' devo continuare a chiedermi perche'?
E mi sento una bambina e continuo a ripetermi che non era una bugia, che era tutto vero, ma poi mi sento tanto adulta da dirmi che se non mi ha presa per mano, se mi ha lasciata andare cosi', e' perche', chiaramente, non se ne fotte un cazzo.
E se non posso pregarti e chiederti la serenita', se non posso chiederti di aiutarmi a stare meglio, posso almeno chiederti di aiutarmi a capire?
E se non mi e' dato nemmeno di capire, mi puoi aiutare ad avere di nuovo il coraggio di credere in qualcuno? Puoi aiutarmi a buttare l'anima, a sprecarla, a consumarla per un cuore gemello?
E se di presa in giro si e' trattata, mi puoi aiutare a scacciare il ricordo di lui che all'improvviso si diffonde in me come uno spirito malefico che mi possiede?
Puoi scsacciare il demone dei ricordi?
Puoi eliminare dal mio cuore ogni cosa bella che lo riguarda e farmi nascere dentro il disprezzo?
Se non posso tutto questo, almeno dammi un po' di vita, che' il mio cuore adesso e' una stanza vuota che risuona dei passi immaginati.